Sat vjeronauka

Ona sestra Melita iz Gospe od Cukra nama u školi drži vjeronauk. Sestra Melita je nacalila se isprid ploče i stiskala je molitvenik u rukama. Ona je pitala: „Jel ima ko da je odsutan?“ Ona Nela Svinjogojstvo iz prve klupe je njoj rekla: „Taj se sigurno neće sam javit, jer pošto je odsutan!“ Sestra Melita je rekla: „Okej, ispričavam se… Jesul svi u razredu prisutni?“ Onda je neko iz zadnje klupe dobacijo: „Nisu!“ Sestra Melita je rekla: „Oho! Evo da unaprid znam ko je odsutan! Ne sićam se kad je klipson zadnji put bija na satu vjeronauka!“ Nela je nju pitala: „A ko to?“ Sestra Melita je šarala sa očima po razredu i rekla je: „Koliko ja odavde vidim, nema Robija!“ Samo onda sam ja ustao se iz zadnje klupe i rekao sam: „E pa malo slabo vidite!“ Sestra Melita je porumenkila po faci i rekla je: „A tu si, Robi, sori, ispričavam se… Pa koga onda nema?“ Ja sam nagnijo se prema naprid i rekao sam: „Nema Boga!“

Sestra Melita je ukočenila se isprid ploče sa zinutim ustima. Plus je stiskala molitvenik da su joj pobilili prsti. Onda je onaj Rino Sajla okretao se u klupi i rekao je: „Stvarno, jebate, di je?“ Moj drug Dino je isto se okretao i rekao je: „Izgleda da ga zaozbiljno nema!“ Onda su i drugi rulja se vrtili i tražili su po razredu. Sestra Melita je stajala ukipana sa zinutim ustima. Ona pederica Sandra je rekla: „Čoviče, nismo ni skužili da nije tu dok Robi nije ubra da neko nedostaje!“ Onaj flomić Boban je rekao: „Pa šta je tako puknut, jebate, kako može ne doć na vjeronauk?“ Ona tuljanica Niveska je rekla: „Čini mi se da je bija maloprije na satu hrvackog! Al nisam skroz sigurna!“ Onaj Kane Šteta je rekao: „Koji picaroš, čoviče! Saće mu sestra Melita zbičit neopravdani!“ Ona balibanica Lidija je rekla: „Možda je bolestan pa zato nije doša? Tribalo bi mu doma nazvat roditelje!“ Dino je rekao: „Ma kurac je bolestan! Biće mu dosadna nastava pa je iša pušit iza trafo stanice! Ili smotat jean džoint!“ Mala Teica je rekla: „A nemoj tako, Dino, možda stvarno ima paluritu i visoku fibru!“ Dino je njoj rekao: „A stvarno si glupa, glupsonice! Ne može Bog imat plauritu!“ Teica je rekla: „Ma nemoj? Nego šta može imat?“ Dino je rekao: „Male boginje!“

Tu smo mi ekipa u razredu odvalili od teške smijačine. Plus smo skakali iz klupa i davali smo si po gimi fajv. Plus smo opalili skriku na revijske baze i brumijade. E ali onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona učiteljica Smilja. Uča Smilja je viknila: „Kakva je ovo dreka i iznered?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Mi smo u roku odma se svi ušutili. Uča Smilje je dreknila: „Sram vas bilo! Da vam je tu fra Ive bili bi manji od makovog zrna! A sestru Melitu možete prcat u zdrav mozak, je li?! Stid vas može bit!“ Mi rulja smo zabili nosove u klupe i držali smo začepljene labrnje. Sestra Melita je još stajala ukipana i stiskala je molitvenik. Učiteljica Smilja je dogibala do nje i rekla je: „Kolegice, ne dajte se pravocirat od ovih bolesnika! Zdimite im svakom po asa pa će stoka malo pazit kako se ponaša!“ Sestra Melita je skupljala usta i treskala je sa bradom kao da saće se raskrivit. Uča je nju zagrlila priko ramena i rekla je: „Šta je bilo, mila? Jesul vam nešto grubo govorili?“ Sestra Melita je zajeckala: „J-j-j-jesu… G-g-govorili su da nema Boga!“ Uča Smilja je zlamenovala se i rekla je: „Ujmeoca isina iduha… Di da ga nema? Općenito ili na satu vjeronauka?“ Sestra Melita je rekla: „I općenito i na satu vjeronauka!“ Učiteljica Smilja je još jednom se zlamenovala i streljala je sa očima po razredu. Onda je ona rekla: „Doduše, ni ja ga ne vidim…“ Sestra Melita je opet obisila usta. Uča je njoj rekla: „Ako nije bolestan, ja bi mu kresnila neopravdani!“

Onda je učiteljica Smilja stisnila obe šake uzrak i zatreskala je sa limunima. Mi svi rulja u razredu smo blokali od smijade i upiša. Onda je uča protrčala oko klupa i davala nam je po gimi fajv. Mi smo opalili pljesak i skamdiralo za revijsku brumijadu. Samo onda je neko otvorijo vrata. To je bila ona direktorica. Dića je viknila: „Kakvi je ovo rusvaj i galama?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Mi smo svi u roku hitno zašutili. Uča Smilja je slegnila se ispod klupa da se sakrije. Samo dića je nju ubrala i dreknila je: „Smiljo! Koju pizdu materinu ti radiš na satu vjeronauka?! I šta tako gmizaš između klupa?“ Uča je izi se pridignila i rekla je: „Tražim Boga!“ Dića je zableušila se u nju sa turbo čudilom. Onda je ona rekla: „Ujmeoca isina iduha… Pa jesi ga našla?“ Uča je zaškarpunila se po obrazima i rekla je: „Izgleda da ga nema! Može bit da je falija razred!“

Onda je direktorica naperila sa prstom prema uči i rekla je: „Smiljo, lipo san ti rekla da nije sestra Melita kriva šta su namistili vjeronauk usrid nastave! Žali se Vatikanu i hrvackoj vladi, jebemu sveca jarca! Nemoj se na jadnoj časnoj iživljavat!“ Uča Smilja je podviknila: „A zašto su ga govnari namistili usrid nastave, a?!“ Dića je rekla: „Znaš i sama da su tili zablindirat dicu da ne mogu brisnit! Uveli su im prisilu na izborni predmet! Šta se ti za njih brigaš?“ Uča je viknila: „Jebe se mene za dicu! Da su ga namistili prvi ili zadnji sat, onda bi ja mogla ili ranije poć doma ili kasnije doć na posal! A ovako moram čekat da završe i bezveze prodavat zjake!“ Onda je sestra Melita uletila: „Pa šta ih ne prodaješ u zbornici ili u kafiću, nego mene dolaziš prcat u glavu?!“ Onda je dića mrgaški se okrenila prema sestri Meliti i podviknila je: „Kolegice!? Kakvo je to ponašanje, moliću lipo?“ Sestra Melita je snuždila facu i rekla je: „Skužajte, direktorice, nisam tila zabeštimat…“ Dića je rekla: „Ne govorim ja o beštimanju! Nego kakva je to nastava vjeronauka di Bog nije prisutan?“ Sestra Melita je raskobečila oči. Dića je rekla: „I šta puštaš kolegicu da ga traži oko klupa, umisto da klipsonu zbičiš neopravdani?“

Onda je direktorica stisnila obe šake uzrak i zatreskala je sa limunima. Uča Smilja je dotrkenzi do nje i dala joj je dupli gimi fajv. Onda su njih dvi skakućale jedna isprid druge i bombizavale su se sa limunima i drobovima. U razredu je uletijo derilijum trebens i upiš od kesa. Plus smo odvalili pljesak i skamdiralo za prvoligaške brume. Samo onda je neko otvorijo vrata. Neko je viknijo: „Kakvi je ovo dernek i iznered, jebaga irud?! Jel to opet zajebavate sestru Melitu?“ Svi u razredu smo u roku munja zašutili i zapiljili smo se u pod. Čule su se samo dvi mušice šta su zunzale oko plafonjare. Neko je imao dugu bilu kosu i bradu. Neko je zabrija na imidž od Gandalfa. Neko je dreknijo: „Pa ne mogu virovat da ste tolko nedokazani! Jel ja moram sto puti ovde upadat da pravim red?!“ Svi u razredu smo držali začepljene labrnje. Mušice su se isto usrale i prestale su sa zunzaonom. Neko je naperijo kažimprst prema nama i viknijo je: „Zadnji put san vam lipo reka, nastavite li zajebavat sestru Melitu svi ćete završit u paklu!“ Direktorica je uletila: „Je, al završili smo na satu vjeronauka!“ Neko je rekao: „A di je razlika?“

Robi K. (IIIa)

Izvor: bigblog.tportal.hr/robik3a

(635)