Velika prepisivačina

Ona učiteljica Smilja je nama u razredu rekla da pisaćemo kontrolni iz prirode. Onda je ona dodala: „Ali po novom svi morate na kontrolnom prepisivat jedni od drugih!“ Nama rulji je uletilo čudilo. Uča je stala isprid ploče i rekla je: „Jer ako je ministar obrazovanja dokazani prepisivač i plagijator, onda su učenici dužni sljedit njegov svjetli uzor! Po novome, prepisivanje je majka znanja!“ Nama ekipi je uletila još luđa zbunjoza. Učiteljica Smilja je rekla: „Znači, ako neki od učenika ne prepisuje, smatraće se da ne poštuje autoritet i preporuke ministra obrazovanja!“ Mi rulja smo gledali se među sobom sa izneredom. Uča je dignila kažimprst uzrak i rekla je: „Znači, ako nekoga na kontrolnom uvatim da ne prepisuje, dobiće smista asa u dnevnik!“

Onda je učiteljica Smilja nama podilila pitanja za kontrolni. Moj drug Dino je u klupi meni šapnijo: „Šta sad ovo znači, jebate noj?“ Ja sam njemu šapnijo: „Ništa! Učiteljica traži da se ponašamo ka inače, samo šta je to sad službeno!“ Uča je podviknila: „Nemojte pričat u klupama, nego u tišini prepisujte!“ Onda smo mi svi zamukli i rješavali smo kontrolni. To smo rješavali tako šta je pala teška prepisivačina. Uča Smilja je šetkala između klupa i govorila je: „Ministar obrazovanja nan svojin primjerom pokazuje da niko ne smi imat monopol na znanje! Ko svoje znanje ne dili sa drugima, i ko tuđe znanje ne krade za sebe, taj nije ispravni član zajednice! Znači, sa prepisivačinom i razmjenom znanja se širi drugarstvo među učenicima i učvršćuje hrvacko zajedništvo!“

Mi ekipa smo nastavili sa prepisivalom. Učiteljica je smješkala se i šetkala je po razredu. Onda je ona zaustavila se kod klupe od balibanice Lidije i pederice Sandre. Onda je ona pitala: „A zašto ti Lidija ne prepisuješ od Sandre? Jel se to nešto praviš pametna?“ Balibanica Lidija je rekla: „Ja ne prepisujem od Sandre zato šta Sandra prepisuje od mene!“ Uča Smilja je rekla: „Ma nemoj? A zašto Sandra prepisuje od tebe, a ne ti od nje?“ Lidija je rekla: „Zato šta san ja bolje naučila gradivo!“ Uča je pitala: „Kakve to ima veze?“ Balibanica Lidija je rekla: „Pa ako ona koja zna manje prepisuje od one koja zna više, dobićemo bolju ocjenu nego da ona koja zna više prepisuje od one koja zna manje!“ Uča Smilja je rekla: „Bojin se, Lidija, da si se tu malo zajebala!“

Tu smo mi svi zakočili se i zapiljili u učiteljicu. Ona je raširila ruke i rekla je: „Jer ako svi učenici prepisuju kad pišu kontrolni, zašto onda učiteljica ne bi prepisivala kad kontrolne ispravlja? Znate kako se ono reče – ko sa dicom legne, prepisan se digne!“ Nama rulji je uletila turbo zbunjoza. Uča Smilja je rekla: „Znači, ja ću lipo ispravit i ocjenit samo kontrolni od onoga koji je prvi po redu u dnevniku, a onda ću svima ostalima prepisat ocjenu koju san dala njemu! Jer šta bi se ja mučila sve vaše pizdarije čitat i ocjenjivat, ako mogu prepisivat, i to prema preporuci ministra obrazovanja?“ Mi smo zableušili se u učiteljicu sa žešćom komatozom. Učiteljica je pitala: „A ko nam je ono prvi u dnevniku?“ Tu smo mi svi sitili se onog Rina Sajle jer pošto se Rino preziva Armanda. Onda smo cili razred tuto kompleto okrenili se prema njegovoj klupi. Samo klupa je bila prazna. Uča je rekla: „Ha, Rino nije doša na nastavu! Baš nezgodno!“

Učiteljica Smilja je dignila bradu i rekla je: „Koliko ja poznan Rina, nema greške da je on pica nastavu da bi izbjega kontrolni iz prirode! A već znan unaprid da će mi sutra doć njegova mater u školu i reć mi: Skužajte, učiteljice, mali mi je dobija gripu, nije nikako moga doć na nastavu! Samo ja ću joj reć: Kurac ti mali ima gripu! Mali ti je pica školu da ne piše kontrolni! Onda će ona meni reć: Zašto spominješ kurac? Kako ti to sa menom pričaš, kravo jedna? Jel ti to oš reć da ja lažen? A ja ću joj onda reć: Naravno da lažeš, prasice debela! Već si mi sedan puta došla govorit da ti mali ima gripu, i svaki put kad je bija kontrolni! E pa saću ti sinu zavidat asa, a ti mi odjebi iz razreda jerboš te puknit nogom koliko mi dižeš živce!… I onda ću ja lipo Rinu sašit asa u dnevnik! A posli ću se bacit na plagiranje i svima prepisat ocjenu koju san dala njemu!“

Mi ekipa smo gledali učiteljicu sa razrogačenim očima. Uča Smilja je stavila ruke na kukove i rekla je: „A da ne pričan da posli nas kontrolni iz prirode pišu bekavci i cekavci! Onda će njihove učiteljice reć: Čekaj malo, šta bi mi čitali i ocjenjivali ove pizdarije šta pišu naši učenici, kad je naša kolegica Smilja već ocjenila kontrolne od akavaca? Šta bi se mi mučile ako možemo, u duhu politike plagiranja, lipo prepisat Smiljine ocjene! Pa će onda svi trećaši u školi dobit istu ocjenu iz kontrolnog ka i Rino, jerbo će učiteljice prepisivat jedna od druge… A da ne pričan da će onda učiteljice iz škola na Pujankama, Trsteniku, Bačvicama itakodalje reć: Čekaj malo, štašmo se mi mučit ispravljat ove pizdarije šta pišu naši đaci kad možemo fino prepisat ocjene šta su ih već dale naše kolegice iz škole na Kmanu? I tako će svi trećaši u Splitu, zbog teške prepisivačine, dobit iz kontrolnog istu ocjenu ka i Rino!“

Mi rulja smo ukočenili se u klupama sa zinutim ustima. Učiteljica Smilja je rekla: „Da ne pričan da će onda kolegice iz Šibenika prepisat ocjene od kolegica iz Splita! Pa će onda kolegice iz Zadra prepisat ocjene od kolegica iz Šibenika! Pa će onda kolegice iz Rijeke prepisat ocjene od kolegica iz Zadra! Pa će onda kolegice iz Zagreba prepisat ocjene od kolegica iz Rijeke… Pa će onda tajnica donit ministru obrazovanja podatke! Pa će onda ministar to vidit i viknit će: Pa šta je ovo, u pizdu materinu?! Koji je ovo kurac?! Pa će mu onda tajnica objasnit da to su ocjene hrvackih trećaša iz kontrolnog i da svi imaju ase ka Rino! Pa će onda ministar zajauknit: Dobro, jebente bože, pa kakva je to Hrvacka država ako svi učenici imaju asa iz prirode?!“ Tu je u razredu uletila tišinčuga. Onda je ona Nela Svinjogojstvo uču pitala: „I?“ Onaj Kane Šteta je uletijo: „Šta će se onda desit?“ Učiteljica Smilja je rekla:

Onda će ministar obrazovanja otić na Mirogoj po savjet od velikana koji je stvorija Hrvacku. Onda će pokojni profesor doktor emeritus Tuđman njega pitat: „Šta je, Barišiću, šta mi tu cmizdriš kraj grobnice?“ Onda će ministar njemu reć da svi hrvacki trećaši imaju asa iz prirode i da šta se sad oko toga triba napravit. Onda će pokojni Tuđman reć: „Pa šta to mene pitaš, Barišiću? Nisan ja ministar obrazovanja, nego ti!“ Onda će ministar reć: „Ali ja neman pojma, presjedniče! Ja san obični plagijator! Nisan bija u stanju sastavit ni pišljivi znanstveni članak, nego san ga mora prepisivat od drugih!“ Onda će pokojni Tuđman njemu reć: „A jebiga, Barišiću, zato i jesi posta ministar! Da si ima mrvu morala i dvi čiste u glavi ne bi se ni bavija politikom!“ Onda će ministar reć: „Znan, presjedniče, al kakva je to Hrvacka država ako svi njeni učenici imaju asa iz prirode?“ Onda će pokojni Tuđman reć: „To ti, Barišiću, stvarno ne bi zna kazat!“ Onda će ministar zajauknit: „Kako ne bi znali?! Pa vi ste stvorili Hrvacku!“ Onda će pokojni Tuđman reć: „Stvorija san je tako šta san je prepisa od Pavelića!“

Robi K. (IIIa)

(730)