Transformeri
Moj tata je u kužini pijo kavicu i čitao je novine. Mama je kod lavandina brisala suđe i posuđe. Ja sam se na tapetiću igrao sa transformerima. Tata je vrtijo sa glavom prema novinama i govorijo je: „C, c, c, koji debili vode ovu zemlju, bogte dragi jeba… Otiraće nas u zadnju mizerju! Na kraju ćemo svi kopat po komtejnerima da nađemo stari kruv i ostatke spize! Jišćemo ono šta su bogata govna bacila u škovace!“ Mama je šutila. Ja sam šutijo. Tata je dignijo ombrvu prema mami i rekao je: „Šta nije ni tako loše s obzirom na obzir kako neki kuvaju!“ Mama je šutila. Ja sam šutijo. Tata je rekao: „Nama bi kriza mogla ozbiljno popravit jelovnik!“
Onda je neko pozvonijo na vrata. Mama je odgibala da će otvorit. To je bila ona Kragićka sa drugog. Kragićka je pružila prema mami pijat i rekla je: „Ispekla san škrovadu štrudela od jabuka, pa evo par komadića da probate! Još su topli!“ Mama je stavila ruke na kukove i zarežala je: „A znaš šta, tuko, zadnji put si me skoro otrovala sa onim baklavama! Jel to misliš da san toliko glupa da ću sad jist tvoj štrudel?! Šta si stavila unutra, a? Arsen ili cijamkalij?“ Kragićka je rekla: „Šta ti je, Hurem? Šta si tako nadrkana?“ Mama je rekla: „Nisam ja ništa nadrkana, Mahidervan! Nego si ti jedna glupa krava šta ne može podnit da je sultan zatreskan u mene!“ Kragićka je viknila: „Ma ko je zatreskan u tebe? Sultan voli mene, dramfuljo jedna!“ Mama je rekla: „Daj nemoj me činit smijat! Pogleaj se malo našta sličiš, štraco!“ Kragićka je dreknila: „A oči ću ti iskopat, Hurem! Skužiće sultan pri ili posli koja si ti škovaca od žene!“ Mama je rekla: „Samo ti pivaj, Mahidervan! Aj odjebi mi odavde skupa sa svojim štrudelima!“ Onda je mama Kragićki svom forcom zalupnila vrata isprid ćunke.
Tata je za stolom raskobečijo oči i objesio je usta. Mama je prošla kraj njega do sudopera. Onda je ona nastavila brisat suđe i posuđe. Ja sam na tapetiću igrao se sa transformerima. Onda je tata mamu pitao: „Kako te ono, majketi, Kragićka zvala?“ Mama je pitala: „Koja Kragićka?“ Tata je rekao: „Kako koja? Ona šta ti je sad donila štrudel i šta si joj fljasnila vrata u facu!“ Mama je rekla: „Misliš na onu kučku Mahidervan?“ Tata je pitao: „Koju kučku Mahidervan?“ Mama je rekla: „Vidin ja da se ovde svi prave blesavi! A zna se dobro ko mi oće otet voljenog muškarca!“
Tata je zinijo da će nešto reć. Samo onda je opet neko pozvonijo na vrata. Mama je odgibala da otvori. To je bila ona Bezmalinovićka sa trećeg. Mama je rekla: „Ooo, Nigar Kalfa! Otkud ti?“ Bezmalinovićka je rekla: „Gospojo Hurem, imam nešto važno za dojavit! Sad san vidila onu Mahidervan kako sa punim pijatom štrudela ide kod majke sultanije u prizemlje!“ Mama je rekla: „Pa šta onda?“ Bezmalinovićka je rekla: „Kako šta onda? Kad god Mahidervan ide sa štrudelima kod majke sultanije slože vam neku frku!“ Mama je rekla: „Dobro govoriš, jebate… Znaš šta, Nigar Kalfa, aj ti iz ovih stopa doli kod majke sultanije i dobro slušaj sve šta njih dvi seru! A ondaš mi to lipo prepričat!“ Bezmalinovićka je rekla: „Ajme to mi je malo nezgodno! Kako ću kad nisam pozvana?“ Mama je podviknila: „Nemoj mi dizat nerve, Nigar Kalfa! Nemoj me činit da cinkam Hatidži da se jebeš sa Ibrahim pašom!“
Bezmalinovićka je zlamenovala se i cijuknila je: „Ma ko da se jebe sa Ibrahim pašom?“ Mama je rekla: „Ti da se jebeš, Nigar Kalfa! Nemoj mi se tu pravit divica Marija! Nisi valjda mislila da ja to neću saznat?“ Bezmalinovićka je zacvilila: „Ajme, gospojo Hurem, nemojte tako grubo pričat! Više smo se podrpali nego šta je to bija neki seks!“ Mama je rekla: „Slušaj me dobro, Nigar Kalfa! Jebe se mene sa kim se ti jebeš! Al ako Hatidža sazna ode ti glava! E, a ja njoj neću ništa reć ako ti meni ispričaš šta one dvi tuke protiv mene seru! Kapito?“ Bezmalinovićka je klimnila sa glavom i rekla je: „Kapito!“ Onda je mama zatvorila vrata. Ona je promrmorila: „Čoviče božji, nikad mira! Ovdi moraš bit ministar vanjski poslova da ti kurbetine ne otmu voljenog muškarca!“
Tata je sjedio za stolom sa težim ošamutom. Mama je prošla kraj njega do sudopera. Onda je ona nastavila brisat suđe i posuđe. Ja sam na tapetiću igrao se sa transformerima. Onda je tata meni rekao: „Jesi ti ubra ovu spiku, malac? Kako ono mama zove Bezmalinovićku?“ Ja sam pitao: „Koju Bezmalinovićku?“ Tata je rekao: „Kako koju? Pa onu šta je maloprije bila na vratima!“ Ja sam rekao: „Aaa, pa to ti je Nigar Kalfa!“ Tati je uletilo čudilo: „Koja Nigar Kalfa, čoviče?“ Ja sam nagnijo se prema njemu i šapnijo sam: „Ona šta se jebe sa Ibrahim pašom!“
Onda je u hodniku zazvoncao telefon. Mama je odgibala i dignila je sluju. Mama je rekla: „Eee, ćao Ajbige! Šta ima novo?“ Tata je piljio u nju sa zbunjozom. Mama je u sluju govorila: „Ama ne brigaj se, Ajbige! Ako ti je koma udat se za princa Mustafu i ako voliš Bali bega, onda ću ja nahuškat sultana da taj brak stopira! Samo moraš stat na moju stranu protiv one beštije Mahidervan i majke sultanije… A jesi se već kresnila sa Bali begom?… Još nisi? Ma dobro, ima vrimena…“ Tata je zamrmorijo: „Jarče pasu, je li ovo portun ili javna kuća?“ Mama je u sluju rekla: „Neće nama feministicama muška rulja određivat za kogašmo se mi udavat, jel tako? Drž se ti ljubavi, mila! Tako san se i ja iz ljubavi udala za sultana pa mi je kupija ogrlicu od dvistašezdes karata sa rubinima i serafinima! A obeća mi je i crvenog poršea… Aj bog, Ajbige!“
Onda je mama iz hodnika vratila se do sudopera. Ona je nastavila brisat suđe i posuđe. Tata je gledao u nju sa tupajom. Onda je mama meni rekla: „Mehmete, sine, nemoj više sidit na podu! Stradaće ti prostatica pa sutra neš moć imat potomke!“ Ja sam rekao: „Dobro, mama!“ Onda sam ja dignijo se sa tapetića i sijo sam za stol. Tata je meni utiho rekao: „Slušaj me, malac! Ako ti je mater pukla u glavu, ne moraš se ti ufuravat u njen film!“ Ja sam tatu značajski pogledao. Onda sam ja njega pitao: „Jel mi bolje bit princ Mehmet ili sin siromašnog jadnika šta će sutra kopat po komtejnerima?“ Tata je prosikćao: „A pičkaliti materina, ko ti je kupijo transformere?!“ Ja sam pitao: „Koje transformere?“ Tata je rekao: „Te šta se sa njima igraš, papane!“ Ja sam rekao: „Pa nisu pravi transformeri igračke, moj šjor! Nego ljudi!“ Tata je podviknijo: „Imaš li ti mrvu domoljubne svjesti, pantagano?! Jesmo li se mi borili protiv srpske agresije zato da završimo pod turskom invazijom?!“
Mama je sa krpom brisala teću i rekla je: „Vidin ja da se ovde svašta bali! Čak i protiv imperija!“ Tata je nju mrgaški pogledao i rekao je: „Gospojo Hurem! Tija bi primjetit da je vašem visočanstvu pukla hulahopka na livoj nogavici! A i žemper van se malo otpara ispod rukava! Kako bi bilo da zakačite te buže sa šigurecom od dvistašezdes karata?“ Mama je okrenila se prema meni i pitala je: „Mehmete, sine, koji je ovo Hrvat šta nonstop valja pizdarije?“ Ja sam rekao: „Neam blage, mama!“ Mama je rekla: „Pa pitaj ga, jebemu miša! Ako je slučajno Zrinski ili Frankopan da mu odma otfikarimo glavušu!“
Tata je skočijo se iz katrige i rekao je: „Čekaj malo, čekaj malo… Ako si ti Hurem, i ako govoriš da ti je sultan voljeni muškarac, i ako je u sultana još zatelebana i Mahidervan, vjerovatno i majka sultanija, a ja san, koliko se mogu sitit, tvoj zakoniti muž… onda šta?“ Mama je dignila bradu i rekla je: „E? Onda šta?“ Tata je raširijo ruke i nakeserijo se: „Onda to znači da su sve pičke u portunu popizdile za menom!“ Mama je unjela se tati drito u facu. Ona je njemu rekla: „E jadniče jadni! Nemoš ti mom Sulejmanu bit ni crno ispod nokta! Dobar si ako se dobaciš do Zumbul age!“
Tata je u bjesnoći zveknijo sa šakom po stolu. Onda je on uzeo jaketu i izjurijo je vanka u kafić. U kafiću je već bijo onaj Kragić sa drugog. Kragić je na šanku uz prozor drinkao pelinkovac. Moj tata je isto naručio pelinkovac. Konobar je njemu donjeo i rekao je: „Evo pelinkovac, a evo i račun!“ Tata je rekao: „Račun mi ne triba! Dosta mi je onaj za struju!“
Moj tata i Kragić su bacili izi drink i gledali su kroz ponistru. Onda je tata rekao: „Žena mi je skroz ispalila u glavu, jebate! Uvalila se u film iz daleke prošlosti da utekne od sadašnjosti! Ne znan bil je žalija il bi je prokinija!“ Kragić je rekao: „Moja isto! Sad mi se već ginga po kući sa dimijama!“ Tata je rekao: „I plus svega mi je naglasila da u tom filmu za mene nema uloge!“ Kragić je rekao: „Kod mene isto! Moli se Alahu i prolazi kraj mene ka kraj turskog groblja!“ Tata je rekao: „Ubra san joj cili raspored figura, al ne kužim ko je Sulejman, jeba je Sulejman!“ Kragić je rekao: „Ma kuri te bolac! Neki lik iz prošlosti!“ Tata je rekao: „Kako se može normalna osoba palit na lik iz prošlosti?“ Kragić je srknijo guc pelinkovca i rekao je: „Tja, da je bar meni nać nekog Sulejmana da mi da nadu i vadi me iz životnih govana! Možda bi manje mislijo na budućnost, tojest na komtejner!“ Tata je uzdahnijo: „A jebiga, i meni bi dobro doša!“ Onda je jedan barba odiza rekao: „Služajte, jel vi to možda pričate o meni?“ Tata i Kragić su okrenili se i viknili su: „Druže Tito!?“
(461)